这几天，退学了的人住在我陋室的地铺上，我住在看得到建院全景的窗台边。可即使纯粹的友谊也当不了面包，真的爱情也做不了牛奶。所以我们相互鼓励着各自去努力吧。

   在22岁的六月一日燃掉我的最后一支烟，长安通知明天上午去总部签就业协议书，但我的手机没有接到6之外的来电。到7号交毕业论文还有5天。

   今晚的七教326有光哥，标仔一起。我是加班的幽灵。但是幽灵怎能吃着Q趣儿喝着农夫山泉再戒烟呢？我很矛盾。

 

   矛盾的，就像我不守时你的怨愤，我没兴致了你的骚扰，还有让我莫名其妙你变换莫测的阴云密布和雨过天晴。

  

   天儿天儿地念念念着你的坏，记下你的好。真恶心。

    我生命中的每一个女人，都在我心里有她自己的位置。除了她自己，没有人能够动摇的位置。

    上了一会校内，现在心里直泛恶心。在日志里写了这么一段话

    “比起大二在虎溪，和之后一年心不知道在哪里的严冬。今年的春节格外的温暖。我像冬眠后爬出地面的冷血动物，却不知道是什么如此慷慨的温暖着自己，这一堆趋利避害的有机体。

    “离别虽半步即是天涯 思念何必泪眼 爱长长长过天年 幸福生于会痛的心田”

    看完春晚，收到的短信一条都没有回。听过阵阵的鞭炮，在书房点支烟强打精神写几句话纪念。

    又是新年，如果真的有勇气，每一刻，何尝不是新的起点。

    10天前的我计划在9月前完成第一遍复习，从零开始。这对我明明就是不可能的，就像每次考试前决定用两天时间看完考试科目。当我做下这个绝望的计划后，对自己说，这个计划就是4个月考研计划的缩影，从零开始。今天是9月30，第一轮复习也只刚开了个头而已。这样看来，整个考研计划不过是在YY大学最后这4个月。

    TJ今天回家，把他的电脑放在家里，不带来了。

    几天前聚会的时候，TJ留级的消息，带给我大学几年最难过的心情。

    美女，你报名的比赛我让你们不愉快了。是我的错，我承认。但原谅我不会道歉。没有心情的时候，我可以向全世界竖起中指，不计后果。这一直都是我人格的一部分，我不想改变，估计也改不了。

    所以我接受所有无声的指责，那是给我最热烈的掌声。

    再见朴树，再见陶喆，陈奕迅，李志，左小，再见阿岳。你们美妙的旋律和歌词启蒙了我空荡的心灵，我心怀感激。现在我听到自己的生活哼出了小小的音调。

    而我要多么谨慎，当我清楚自己的浅薄愚昧鲁莽。

    深远无尽的人海里，我的心思就像一只破船，若是沉醉心智，跟随那欲望的暖流，轻易的便没有了方向，迷失在未知的境地。

    昨天下午，雨兮兮的天气，我到正门的大兰州去吃牛肉面，从钟塔喷泉走过五教前的石阶，走在前往正门的主干道，我已经开始怀念了。就像现在怀念虎溪的种种。

    我不知道若干年后在我脑子里还留着的映像会是怎么样的天气，我在哪个场景，与谁。不过我知道，我确实是会想念的，铁丝网围起来的球场，有着老旧桌椅的自习室，还有十字路口那株枝叶茂密的黄桷树。。。那些一起打过球的，貌合神离的吃过饭的，走在江边聊过天的，那些我永远都不能够理解的，那些在我不知道的地方帮助过我，陷害过我的。。。。

    我就知道，我会想念的。因为我们彼此鉴证了这青春。

    如果前几天我情绪不好，对你们冷漠，对你们发火，都请你们原谅。

    SORRY。

 

    我想我不会再主动提起了，即使全世界都在关注。

    这一次我要说，我要承认：

    我不够坚强，我选择遗忘。

    老子在他的道德经里说过：

    醒了就再也睡不着了吧，是不是耳朵里回响着杂7杂8的音乐，眼前放映一幕幕的画面，心里却空空荡荡。起来看书吧，下个星期要考两科哟。

    《平安大道的延伸》，《当我离开你的时候》，《像孩子一样倾听》，《我不能悲伤的坐在你的身旁》。

    左小祖咒，你真的很左。

    雄哥，你确实天棒了一把。具体怎么回事你伤心得不能提及，我只是猜她被吓到了，我只是觉得每一个你喜欢过的人的芳心，不一定都非得到不可。

    其他种种种种，我想说，不管什么情况，总愿意见到你们，你们每一个。我已经开始想你们了。

    最近抽得多些，只是和我以前比。

    以前觉得吸烟和吸毒（电影里面）一样会给我带来幻觉，现在看来我错了。正好相反，她让我镇定。让我的系统不至于崩溃：

    当我又麻木地浪费了45分钟；

    当我憎恶；

    当我看到那些性感的身材；

    当我承认我的坚持是幼稚；

    当我再次承认我的坚持是幼稚；

    当我再一次承认我的坚持是幼稚；

    当我意识到我虚弱无力；

    当我不得收拾自己留下的烂摊子；

    当我决定把生活继续下去。

    醒来的时间已经错过上午第一堂课了，电脑没关，在下东西。QQ上依然是某个人的留言，我只看到其中重复着她对我的不满。

    听说肖雄在这几天回来重庆，这让我想起去年的陈实同学。在铺展好的生活轨迹之外，有希望到达的地方，很好。

    国家最近不太平，李元龙的QQ总是反应一些情况。

    而我今年终于开始珍惜在重大的日子，虽然两年多我过的并不好同时剩下的这点日子也不见得会更好些。

    最近总是做这些的梦，开始是梦到大一的高数还没过，于是我在后来的梦里面学。呵，不过醒来以后发现效果不好，跟以前上完自习回来差不多,高数是我大学第一科稀里糊涂过的学科，最近的课程总是提醒我学业上欠下的债。在我，有些事情比较容易，比如骗过学校的成绩系统，骗过付钱的家长；而有些事情就不哪么简单了，比如欺心。看来我是不能像班上某些人一样靠混来毕业了，但我从某个角度上还是佩服他们。

    这学期的课程很多用到 输入激励--系统--输出响应 的模型。真好。我开始觉得我是一个系统，后来学着学着发现我还是一个激励，也是一个响应。之后我又发现其实我们每个人都在某种意义上是一样的元素，我们都是排列在时间和空间上的一些元素。而这矩阵的思想让我感觉很兴奋。不知道你有没有感觉到？

  精神上的压力会加重背上的疼痛。

    在它从桌面掉下，在冰冷的地砖上如鲜花般怒放的瞬间，它曾经作为一个杯子和我一起经历的日子，砰的一声充满了整个房间。那个曾经为我们占据但终究不属于我们的床位，那些盛着热水在电脑前面升腾雾气的夜晚。
    飞逝的年华竟然平淡到寂寞。

    其原因是在忙学习，这是好事情。

    我不抽烟，不酗酒也不用瘾性药物。但是我又做这个梦，总是在梦里看到这样一个残酷的世界。没有盟友，没有和平，一直厮杀逃亡到磨破拳头，体力透支。