chiron space

    这几天，退学了的人住在我陋室的地铺上，我住在看得到建院全景的窗台边。可即使纯粹的友谊也当不了面包，真的爱情也做不了牛奶。所以我们相互鼓励着各自去努力吧。

   在22岁的六月一日燃掉我的最后一支烟，长安通知明天上午去总部签就业协议书，但我的手机没有接到6之外的来电。到7号交毕业论文还有5天。

   今晚的七教326有光哥，标仔一起。我是加班的幽灵。但是幽灵怎能吃着Q趣儿喝着农夫山泉再戒烟呢？我很矛盾。

 

   矛盾的，就像我不守时你的怨愤，我没兴致了你的骚扰，还有让我莫名其妙你变换莫测的阴云密布和雨过天晴。

  

   天儿天儿地念念念着你的坏，记下你的好。真恶心。

    我生命中的每一个女人，都在我心里有她自己的位置。除了她自己，没有人能够动摇的位置。

    上了一会校内，现在心里直泛恶心。在日志里写了这么一段话

    “比起大二在虎溪，和之后一年心不知道在哪里的严冬。今年的春节格外的温暖。我像冬眠后爬出地面的冷血动物，却不知道是什么如此慷慨的温暖着自己，这一堆趋利避害的有机体。

    “离别虽半步即是天涯 思念何必泪眼 爱长长长过天年 幸福生于会痛的心田”

    看完春晚，收到的短信一条都没有回。听过阵阵的鞭炮，在书房点支烟强打精神写几句话纪念。

    又是新年，如果真的有勇气，每一刻，何尝不是新的起点。

    10天前的我计划在9月前完成第一遍复习，从零开始。这对我明明就是不可能的，就像每次考试前决定用两天时间看完考试科目。当我做下这个绝望的计划后，对自己说，这个计划就是4个月考研计划的缩影，从零开始。今天是9月30，第一轮复习也只刚开了个头而已。这样看来，整个考研计划不过是在YY大学最后这4个月。

    TJ今天回家，把他的电脑放在家里，不带来了。

    几天前聚会的时候，TJ留级的消息，带给我大学几年最难过的心情。

    美女，你报名的比赛我让你们不愉快了。是我的错，我承认。但原谅我不会道歉。没有心情的时候，我可以向全世界竖起中指，不计后果。这一直都是我人格的一部分，我不想改变，估计也改不了。

    所以我接受所有无声的指责，那是给我最热烈的掌声。